Sexualpsychologie

Beziehungsprobleme in Partnerschaft und Liebe

Viele Liebespartner bauen sich eine gemeinsame Welt auf -  mit Kindern, materiellen Gütern, mit gemeinsamen Freunden, gemeinsamen Zielen und Werten. Das Zerbrechen dieser gemeinsamen Welt führt zu seelischen Schmerzen, schweren Sinnkrisen und häufig psychosomatischen Erkrankungen.  

Im Alltag einer Beziehung ist es offenbar sehr schwer, dass Liebespartner auf ihre gegenseitigen  Bedürfnisse und Rechte Rücksicht nehmen. Ein Hauptproblem ist häufig:  einer der Partner spürt häufig gar nicht tief genug, wie sehr der andere leidet, wenn er dessen  Bedürfnisse und Rechte verletzt oder missachtet.

3. Unterschiedliche emotionale und geistige Entwicklungsstufen der Persönlichkeit. Beispiel: In der heutigen Zeit sind Frauen ihren männlichen Partnern häufig in ihrer emotionalen Entwicklung voraus und haben mehr Zugang zu ihren Gefühlen. Männer entwerten häufig das Gefühlsleben und haben für ihre Gefühle keine Worte. Probleme werden oft mit einem Bier heruntergespült. Während Frauen untereinander über soziale Beziehungen und Gefühle sprechen, reden Männer häufig über Sport, Politik und technische Probleme.

7. Unverarbeitete, häufig unbewusste seelische Verletzungen aus früheren Beziehungen und der Herkunftsfamilie - Ein extremes Beispiel hierfür ist die Erfahrung eines früheren sexuellen Missbrauches. Eine solche traumatische Erfahrung kann zu einer Beeinträchtigung des emotionalen und sexuellen Erlebens in allen späteren Beziehungen führen. Hier ist psychotherapeutische Hilfe dringend nötig! Außer diesem Extrembeispiel gibt es viele andere seelische Verletzungen aus früheren Beziehungen, die besonders durch Missbrauch von Vertrauen oder auch durch häufige Demütigungen entstanden sind, die eine gegenwärtige Beziehung belasten können.

8. Unbewusste Angst vor der Nähe und Angst vor einer tieferen Bindung an den anderen Partner - Diese Angst führt dazu, dass die Partner in der Tiefe wie durch einen unsichtbaren Vorhang voneinander getrennt sind und das Gefühl einer tiefen seelischen Intimität nicht erleben. Diese Angst vor der Nähe kann mit einem übersteigerten Streben nach Selbstverwirklichung (siehe Nr. 6) oder mit der Angst vor Verantwortung zusammenhängen. Die Quellen dieser Angst können aber noch tiefer liegen und dann nur mit professioneller therapeutischer Hilfe aufgedeckt werden. Fallbeispiel: Ein Mann konnte viele Jahre keine keine richtige Nähe zu seiner Frau zulassen. Er war als Kind sehr vor seiner Mutter verwöhnt worden. Es war aber eine besitzergreifende Mutterliebe. Seine Mutter hatte ihn "zum Auffressen gern". Sein ganzes Leben lebte er mit dem unbewussten Vorsatz, sich von keiner Frau wieder so wie von seiner Mutter festbinden zu lassen. Solche einfachen Zusammenhänge werden vielen unglücklichen Paaren häufig erst in der Paartherapie klar. Mehr zum Thema auf der Seite Sexualpsychologie !

9. Seelische Erkrankung eines Partners: z. B. Depressionen, Ängste,  oder Abhängigkeitserkran- kungen und Suchten - Ein berühmtes Beispiel finden wir in der Biografie des Dichters Hermann Hesse. Er trennte sich von seiner seelisch erkrankten Frau, weil er die emotionale Belastung nicht länger ertragen konnte. Im Gegensatz zu früheren Jahrzehnten haben Mediziner und Therapeuten heute vielfältige Möglichkeiten, mit seelischen Erkrankungen therapeutisch hilfreich umzugehen.  Warum sollten Sie auf therapeutische Hilfe verzichten, wenn Sie dadurch mehr Lebensglück erreichen und Ihre Beziehung retten können?

 10. Oberflächliche Einstellungen, Werte und ein oberflächlicher Lebensstil: Allein Lust, Rausch, Genuss und körperliche und sexuelle Attraktivität zählen. Öffentliche Anerkennung ist wichtig. Der Lebensstil der Schönen und Reichen, die als Stars in den Medien auftreten, ist das Vorbild. Wenn in einer Beziehung diese Werte überwiegen, sind Eifersucht und Trennungsangst die Folge.

Denn: Hier sieht der eine Partner/die Partnerin in dem anderen nur ein Objekt, das man austauschen kann, wenn es nicht mehr attraktiv genug ist. Da es potentiell immer noch attraktivere Menschen als die eigene Person geben kann, fürchtet jeder, er/sie könnte verlassen werden, wenn er/sie die Ansprüche des anderen nicht mehr erfüllt. Von dieser Angst profitieren die Kosmetikindustrie und immer mehr die Schönheits-Chirurgie. In einer solchen Beziehung fehlt echte Liebe.

11. Unbewusste Motive und unbewusste unreife, angstbesetzte Beziehungssehnsüchte bei der Partnerwahl. Diese Beziehungssehnsüchte führen zu starker Anklammerung an den/die Partner/in und großer emotionaler Abhängigkeit. Diese Sehnsüchte haben ihren Ursprung in der frühen Kindheit und führen die Partnerschaft in eine starre, destruktive Beziehungsform, aus der es kein Entrinnen gibt. ("Kollusion" in der therapeutischen Fachsprache) - Der bekannte Arzt und Paartherapeut Jürg Willi hat viel zu diesem Problem geschrieben. (Literatur siehe unten! ) Starke Anklammerung und symbiotische Nähe kann am Anfang als Erfüllung aller Liebeswünsche erlebt werden. Leider ruft übermäßige Anklammerung vielfach nach einer gewissen Zeit beim anderen Widerstände hervor und das Streben nach Distanz und mehr Unabhängigkeit. Wenn Paare nicht bereit sind, die erforderlichen Wachstumsschritte in Richtung mehr persönlicher Unabhängigkeit vom anderen zu gehen, verschlechtert sich das emotionale Klima: Vorwürfe, Ängste, Eifersucht und Aggressionen vergiften die Beziehung. Hier ist therapeutische Hilfe dringend erforderlich.

12. Unrealistische Sehnsüchte und Lebensträume, zu hohe Erwartungen, die von niemand erfüllt werden können. - Zum Beispiel die Erwartung, die erotische Anziehung in der Partnerschaft müsse immer so stark wie am Anfang sein. In Filmen und Medien wird uns suggeriert, wahres Glück in der Partnerschaft bestehe aus einer dauerhaften Leidenschaftlichkeit. Für viele Menschen entsteht ein Leistungsdruck, in ihrer eigenen Beziehung müsse es genau so intensiv und leidenschaftlich wie in den Filmen zugehen. Wenn das nicht so funktioniert, entstehen Selbstzweifel. Leistungsdruck und Selbstzweifel sind aber für eine gelingende Sexualität sehr störend. Das Spielerische in der Sexualität geht verloren, wenn von außen gesetzte Leistungsnormen erfüllt werden müssen. Wenn dann die Sexualität nicht wie gewünscht funktioniert, wird möglicherweise nach jahrelanger Unzufriedenheit das Glück in einer Außenbeziehung gesucht.

© Dipl.-Päd. Jürgen Bendszus, Heilpraktiker für Psychotherapie

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